Eu sempre escuto todo mundo, mas ninguém me escuta: quando falta reciprocidade nas relações

Eu sempre escuto todo mundo, mas ninguém me escuta

Você sente que está sempre disponível para ouvir as pessoas, mas quase ninguém demonstra o mesmo interesse em ouvir você?

Talvez você seja aquela pessoa que pergunta como o outro está, presta atenção aos detalhes, escuta histórias longas, aconselha, acolhe, tenta compreender e oferece palavras de conforto.

As pessoas gostam de conversar com você. Procuram você. Contam seus problemas. Dividem suas dores, conquistas, relacionamentos e dificuldades.

Mas existe uma pergunta que começa a incomodar:

Quem pergunta sobre você?

Quem realmente demonstra curiosidade para saber como você está?

Quem consegue permanecer na sua história sem rapidamente transformar aquilo em uma história sobre si mesma?

Talvez você esteja cercada de pessoas e, ainda assim, carregue uma sensação difícil de explicar:

“As pessoas gostam de ser ouvidas por mim, mas será que elas realmente têm interesse em me conhecer?”

Existe uma diferença enorme entre essas duas coisas.

Quando você percebe que sempre é quem escuta

Imagine que você diga:

“Essa mudança está sendo muito difícil para mim.”

E a pessoa imediatamente responda:

“Quando eu me mudei também foi muito difícil. Eu passei por isso, isso e isso...”

De repente, aquilo que começou como uma tentativa sua de compartilhar uma dor se transforma novamente em uma conversa sobre a outra pessoa.

Isso pode acontecer até diante de experiências profundamente dolorosas, como um luto.

Você começa a falar sobre a falta que alguém faz, sobre o vazio, sobre a dificuldade de continuar vivendo depois daquela perda.

Mas, antes que consiga desenvolver aquilo que está sentindo, alguém responde:

“Quando eu perdi fulano, aconteceu comigo...”

E novamente você desaparece da conversa.

É importante fazer uma distinção: compartilhar uma experiência parecida pode ser uma maneira sincera de demonstrar empatia. Nem toda pessoa que conta uma experiência própria está tentando tirar o seu espaço.

A diferença está no que acontece depois.

Ela contou a experiência dela para conseguir voltar até você?

“Por isso imagino que esteja sendo muito difícil. Como você está lidando com tudo isso?”

Ou a sua dor simplesmente virou uma porta para ela começar a falar sobre a própria vida?

Quando isso acontece repetidamente, a sensação pode ser profundamente solitária.

Porque você não está necessariamente sem pessoas.

Você está sem reciprocidade.

Por que algumas pessoas falam tanto sobre elas mesmas?

Falar sobre nós mesmas é uma experiência naturalmente recompensadora.

Pesquisas na área da neurociência já demonstraram que falar sobre si pode envolver regiões cerebrais relacionadas à recompensa. Isso ajuda a compreender por que contar nossas experiências, opiniões, conquistas e histórias pode ser tão prazeroso.

Portanto, falar sobre si não é, por si só, egoísmo.

O problema começa quando uma relação funciona praticamente em uma única direção.

• Uma pessoa fala. A outra escuta.
• Uma pessoa é compreendida. A outra compreende.
• Uma pessoa recebe perguntas. A outra pergunta.
• Uma pessoa recebe acolhimento. A outra acolhe.

E, com o passar do tempo, aquela que sempre escuta pode começar a perceber:

“Existe espaço para todo mundo dentro de mim, mas parece que não existe espaço para mim dentro de ninguém.”

Talvez você tenha aprendido a conquistar vínculos através da escuta

Existe outra parte dessa história que merece ser observada.

Às vezes, não encontramos apenas pessoas que falam muito.

Nós também aprendemos a ocupar o lugar de quem escuta.

Talvez desde muito cedo você tenha aprendido a observar o ambiente, perceber o que os outros precisavam, puxar assunto, evitar silêncios, aconselhar, acolher e manter as relações funcionando.

Imagine alguém chegando à sua casa e permanecendo em silêncio.

Você sente desconforto.

Então pensa:

“Preciso conversar.”

Você começa a perguntar:

“Como você está?”

“O que aconteceu?”

“E sua família?”

“Como está aquela situação?”

A pessoa começa a falar.

Você escuta.

Pergunta mais.

Aconselha.

A conversa acontece.

Mas existe uma pergunta desconfortável que talvez nunca tenha sido feita:

Se você não tivesse sustentado aquela interação, o que teria acontecido?

Talvez nada.

E perceber isso pode doer.

Porque você começa a descobrir que algumas relações que pareciam profundas eram profundas principalmente porque você fazia grande parte do trabalho emocional necessário para que elas fossem profundas.

Quando você oferece aos outros aquilo que gostaria de receber

Quando sentimos muita necessidade de pertencimento, podemos começar a oferecer aquilo que gostaríamos de receber.

Queremos interesse, então demonstramos interesse.

Queremos acolhimento, então acolhemos.

Queremos validação, então validamos.

Queremos companhia, então nos tornamos disponíveis.

Queremos ser ouvidas, mas acabamos ouvindo.

Nem sempre fazemos isso conscientemente.

Em alguns casos, aprendemos que ser útil, agradável, compreensiva ou disponível aumenta nossas chances de permanecer nas relações.

E assim podemos passar anos tentando nos encaixar em lugares nos quais precisamos trabalhar constantemente para continuar pertencendo.

Talvez você nem tenha percebido quanto esforço fazia para manter determinadas relações funcionando.

Até começar a parar.

“Mas elas me procuram. Então devem gostar de mim.”

Talvez gostem.

Mas existe outra pergunta importante:

Do que exatamente elas gostam nessa relação?

Da sua pessoa ou da experiência que têm quando estão com você?

Pergunte a si mesma:

• Elas conhecem seus medos?
• Conhecem seus sonhos?
• Sabem o que está acontecendo na sua vida?
• Demonstram curiosidade sobre aquilo que você pensa?
• Perguntam sobre algo importante que você contou anteriormente?
• Percebem quando você não está bem?
• Conseguem escutar uma dificuldade sua sem imediatamente transformar sua experiência em uma história sobre elas?

Você não precisa responder essas perguntas com raiva ou ressentimento.

Use-as como instrumentos de autoconhecimento.

Porque alguém procurar muito você não significa automaticamente que essa pessoa esteja profundamente interessada em conhecê-la.

Ela também pode estar muito interessada naquilo que recebe quando está com você.

E essa diferença muda muita coisa.

O problema não é ser uma boa ouvinte

Ser capaz de ouvir profundamente alguém é uma qualidade.

Ter empatia é uma qualidade.

Acolher é uma qualidade.

Perceber aquilo que outras pessoas estão sentindo também pode ser uma qualidade.

O problema aparece quando você começa a acreditar que precisa oferecer tudo isso ilimitadamente para conseguir manter pessoas perto de você.

Existe uma diferença entre:

“Eu escuto você porque escolhi estar aqui.”

e

“Eu preciso escutar você para que você continue querendo estar comigo.”

Na primeira situação existe liberdade.

Na segunda pode existir necessidade de validação, medo de rejeição, dificuldade de estabelecer limites ou uma história na qual você aprendeu que precisava oferecer alguma coisa para conquistar pertencimento.

Amizade não precisa ser 50% para cada lado o tempo inteiro

Reciprocidade não é matemática.

Existirão momentos em que uma amiga precisará muito mais de você.

Ela poderá enfrentar um luto, uma separação, uma doença na família, uma crise financeira ou qualquer outro sofrimento e ocupar grande parte das conversas durante determinado período.

Em outro momento, poderá ser você.

Uma relação saudável não precisa dividir cada encontro igualmente.

O que precisa existir é mutualidade ao longo do relacionamento.

É existir dentro de você a segurança de pensar:

“Quando eu precisar falar, também haverá espaço para mim.”

Talvez o que esteja cansando você não sejam as pessoas

Depois de muitos anos sendo aquela que escuta, alguma coisa pode começar a mudar.

Você já não sente tanta vontade de sair.

Algumas conversas começam a cansar.

Você percebe rapidamente quando alguém monopoliza um encontro.

Começa a perceber relações que antes pareciam normais.

Você deixa de sentir prazer em determinadas companhias.

E então pode pensar:

“Será que estou ficando antissocial?”

Não necessariamente.

Talvez você simplesmente esteja começando a perceber o papel que sempre ocupou nas suas relações.

E isso também faz parte do autoconhecimento.

Autoconhecimento não é somente descobrir suas qualidades, seus sonhos ou aquilo de que você gosta.

Também é descobrir:

Qual papel eu aprendi a desempenhar para conseguir pertencer?

Talvez você tenha sido durante muitos anos:

• a conselheira;
• a compreensiva;
• a disponível;
• a forte;
• a que resolve;
• a que pergunta;
• a que acolhe;
• a que escuta.

E talvez esteja chegando o momento de descobrir quem você é quando não precisa desempenhar nenhum desses papéis para alguém permanecer perto de você.

Você não precisa parar de ouvir

Talvez você precise apenas aprender a escolher onde sua escuta será colocada.

Você pode continuar sendo uma mulher acolhedora.

Pode continuar gostando de ouvir histórias.

Pode continuar sendo sensível às dores das pessoas.

Mas não precisa transformar cada relacionamento em um lugar onde você oferece acolhimento enquanto desaparece emocionalmente.

Existem espaços diferentes para relações diferentes.

Na amizade existe reciprocidade.

Eu quero conhecer você e você quer me conhecer.

Eu posso precisar de você hoje e amanhã você poderá precisar de mim.

Existe troca.

Existe interesse.

Existe presença.

Em uma relação profissional de ajuda, a dinâmica é diferente.

Ali existe um espaço estruturado para que uma pessoa fale sobre suas experiências, sentimentos e dificuldades e seja acompanhada por alguém que exerce uma função profissional dentro dos limites da sua formação e atuação.

Separar essas duas relações pode ser libertador.

Porque você deixa de esperar de uma relação profissional aquilo que pertence à amizade.

E também deixa de aceitar que todas as suas amizades funcionem como relações de ajuda unilateral.

Faça uma experiência nas suas próximas relações

Da próxima vez que estiver conversando com alguém, observe seu comportamento.

Não tenha tanta pressa para preencher todos os silêncios.

Não faça automaticamente outra pergunta quando a conversa parar.

Não assuma imediatamente a responsabilidade de fazer aquela interação funcionar.

Compartilhe alguma coisa sobre você.

E observe.

A pessoa demonstra curiosidade?

Faz perguntas?

Permanece no seu assunto?

Lembra posteriormente do que você contou?

Consegue escutar uma dificuldade sua sem imediatamente transformar aquilo em uma experiência sobre ela?

Você não precisa criar testes secretos para as pessoas.

Apenas experimente parar de fazer sozinha todo o trabalho da relação e observar o que continua existindo.

Talvez algumas relações permaneçam.

Outras poderão se transformar.

E algumas talvez revelem que dependiam muito mais da sua disponibilidade do que você imaginava.

Talvez você não precise aprender a ouvir melhor. Talvez precise experimentar ser ouvida.

Existe uma diferença entre ser necessária e ser conhecida.

Quando alguém precisa constantemente dos seus conselhos, da sua escuta, da sua disponibilidade ou da sua capacidade de acolher, você pode sentir que ocupa um lugar importante naquela vida.

Mas existe uma pergunta ainda mais profunda:

Se eu não tivesse nada para oferecer naquele momento, essa pessoa ainda desejaria estar comigo?

Essa pergunta não precisa ser respondida imediatamente.

Observe suas relações.

Observe seus sentimentos.

Observe seus padrões.

Porque algumas respostas aparecem não quando perguntamos às pessoas, mas quando deixamos de desempenhar determinados papéis.

Você merece existir dentro das suas próprias relações

Talvez durante muito tempo você tenha acreditado que precisava se encaixar.

Hoje pode aprender algo diferente:

Você não precisa diminuir sua necessidade de ser conhecida para conseguir permanecer perto de alguém.

Você pode ouvir e também desejar ser ouvida.

Pode acolher e também precisar de acolhimento.

Pode demonstrar interesse e desejar receber interesse.

Pode ajudar e também dizer:

“Hoje eu preciso falar.”

E pode escolher relações nas quais sua presença tenha valor não somente pelo que você oferece, mas também por quem você é.

Se você chegou até aqui e pensou:

“Parece que alguém escreveu exatamente aquilo que eu sinto, mas nunca consegui explicar.”

Talvez exista uma parte importante da sua história pedindo para ser compreendida.

Então faça a si mesma uma pergunta:

Eu tenho construído relações nas quais sou conhecida ou relações nas quais sou principalmente necessária?

Não responda com pressa.

Observe.

Talvez essa pergunta revele muito sobre a maneira como você aprendeu a se relacionar.

No Casulo Rosa, acreditamos que o autoconhecimento também passa pela compreensão desses padrões: perceber como aprendemos a nos relacionar, quais lugares costumamos ocupar e quais relações desejamos construir daqui para frente.

Porque transformação também acontece quando você percebe que não precisa passar a vida inteira tentando caber.

Você também pode escolher onde existe espaço para você.

Andréia Souza | Casulo Rosa